葱花鸡蛋在筷子啪啪的搅拌声中泛起白沫，等油开到七成热，顺势倒入锅中，嘶啦一声在锅底摊开，变成一张橙色冒泡的蛋饼，空气中随即飘来一丝诱人的清香......

 

此时此刻的俺，正无比陶醉地手持大勺，准备潇洒一挥落入锅中开始优雅地爆炒， 忽然眼前一片漆黑，伸手不见五指，四周也瞬间安静下来，只听到锅里的鸡蛋在热油中滋滋冒泡的动静。

 

俺举着大勺在黑暗停滞了足有半分钟功夫，看着锅底下电炉头上的红色正缓缓褪去，这才回过神来：停电了。

 

突如其来的停电搞得俺非常不爽，它完全破坏了俺青葱炒蛋的完美界境，极其阴险地抢走了俺挥勺爆炒的乐趣。这种感觉，就像你的鼻子痒到极致、一个响彻云宵的喷嚏稍纵即发，却因为一时分神而消失地无影无踪，留下一片怅然；又像是半夜起床，拉开冰箱，取出果汁准备一饮而尽时，却发现饮料盒空空如也，只剩最后一滴。总之，这该死的停电让俺的不满在黑暗中愤然堆积，却又拿它无可奈何。为了不让俺的鸡蛋糊在锅里，俺必须立刻用俺黑色的眼睛，在黑夜里寻找光明。

 

俺转过身来，惊奇地发现一片白色的光明在屋子最远的角落里划破了黑暗的单调。白色的亮光下，还有一个晃动的脑袋，自言自语：“停电了吗？没有吧。电脑还亮着呢。”

 

俺当时有种很想飞过去给他头上狠敲一勺的冲动，告诉他世界上还有电池这奇妙的东西。不过，俺还没来得及多想，就听到楼外消防车的警笛和喧杂的吵闹声。打开阳台上的门，外面也是黑得可以，偶尔有红色警灯闪烁的光芒，晃得人眼晕。同样着急的租户们纷纷打开房门走上阳台探个究竟，有的显然和俺一样不满，大呼“power!”

 

这个公寓区年久失修，火警上了岁数，经常犯老年痴呆症，搞得消防车时不时地要来光顾一下，但停电还是头一回。租客们仿佛早就习惯了这假警报的伎俩，觉得无趣，抱怨完了又回到各自的家里。十月末的晚上，在外面呆久了，还是有些凉意的。

 

电不知多久才会来，俺的鸡蛋却是一刻也不能再等了。俺平时囤积的熏香蜡烛总算派上了用场，红的黄的蓝的、大小不一、形状各异的全部点燃，捧一个到锅边，在昏暗的烛光下查看锅里的情况，不管三七二十一先狂搅几下，感觉勺子触到锅底时有点吃力。唉，俺可怜的炒蛋啊，怎么就成了个半生不熟的样子。旁边的案板上，还有一盘蘑菇鸡肉等待下锅。

 

俺开始做饭时，早就饥肠辘辘。如果等到来了电，把菜炒好以后再吃晚饭，非得饿出个一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星的灿烂效果来。经Leo提醒，俺意识到米饭在停电前已经煮熟了，另一个锅里今晚刚买的生猛大螃蟹也蒸好了。即使没有菜，也不防先吃个海鲜烛光大餐。如此想来，俺的心情立马就锅里的炒蛋一样翻了个儿，一边叮叮当当切着姜末，一边安排Leo把餐桌上的东西归整好，准备开吃。

 

热腾腾的大螃蟹上桌了，杯盘摆好了，啤酒打开了，柠檬挤好了，就差一碗美味的家常海鲜调料。俺正取了碗，准备端来桌上的时候，猛然间周围一片闪亮，刺得俺睁不开眼。“来电了”，Leo又喊了一声，皮皮狗也不知道从哪儿冒了出来，在他脚底下摇着尾巴表示附和。“好了，吃饭吧。” Leo边说边吹蜡烛。吹灭的烛芯上，升起一股股细长的青烟，有些呛鼻，害得俺干咳了几声，连心情的颜色都说不清了。

 

回过头来，被锅里的鸡蛋吓了一跳。这哪里还是青葱炒蛋，分明是渣汓熊包蛋，惨不忍睹，色香味尽失。囧! 囧死!! 囧透啦!!!

学期过去了一半儿，俺学习的神经仍然没调动起来，懒散地像只准备过冬的熊。

 

书本有兴趣就抓起来读一读，但不读的时候占了大多数。每天去学校和回家的路上，倒是兴致勃勃地看起了叶辛的知青小说，《孽债》、《爱的变奏》、《在醒来的土地上》。故事背景全部放在那个上山下乡的年代，只是情节和人物命运稍有不同。不过，这种题材的小说，主题太显沉重，看多了比较容易抑郁。

 

为了让俺的心花小小地怒放一下，在网上看了影视推荐后，就扒着PPStream盯上了所谓的山寨喜剧《丑女无敌》。传说中的第一季共有四十二集，几天就看完了，还是蛮搞笑的。

 

那个老女人从办公室出来以后，老板就拿着一堆材料走到俺跟前，说给她建个档案。

 

俺仔细瞅了瞅，这个老女人曾经犯的事儿还真不少，有信用卡诈骗和多次在商店小偷小摸的不良记录，难怪美国海关要拒绝她入境。眼下，她只好请求律师为她取消案底，争取能够早日入境美国。

 

说实话，对这样的当事人俺是灰常地不喜欢。看看她这些荒谬的辩解理由，就觉得天下果然有人很傻很天真。难道因为丈夫喝酒对她不好，重压之下就长出了三只手，可以正大光明地到商店里顺手牵羊？一次，两次，三四次，叫人怎么相信啊。如果这种理由都能成立的话，全世界的商店早就破产几百遍了。

 

不过，谁叫当事人就是上帝呢？眼下，老板指示俺要根据当事人提供的人员名单，以这些人员的名义起草几封推荐信，发给他们签字。老板说，信的内容可以简洁，但一定要多讲她的优点，好让美国移民官读了这些信之后，心里感觉很温暖，甚至会被小小地感动一下，恍悟道原来这女人实为良民，绝非十恶不赫的罪人呐。

 

老板回到办公室后，俺才研究了一下这张人员名单。当事人提供的第一个推荐人的信息只有五个单词：姓名、妇科医生、认识、40年。OMG，俺估计天底下没有比这个更难的命题作文了。这回俺可真算得上绞尽脑汁，拼命压榨俺的想像力，站到医生的角度来说出她的好处来，比如她每次都会准时赴诊、即使因为前面有患者尚未诊断完毕而不得不额外等候也没有怨言，还有什么严遵医噂啦、配合治疗啦、礼貌对待医生护士啦等等。胡扯乱编了一通，竟然也有好几段了，俺因为要对得起自己的良心，必须就此收尾。接着，打印机嗡嗡一响，这封曾经便秘了十几分钟的信，终于顺利地拉了出来。

 

坐在俺对面的越南小哥，早就对俺表示了由衷的同情，而且很佩服俺在这么短的时间内就能完成一篇大作。于是，他作崇拜状地把信拿了过去，捏在手上大声朗读了开头部分的一句：“I have known Mrs. XXX for forty years in my capacity as her gynecologist.”读罢，他乐子不打一处来，给俺说：“哥们，这推荐信写得太牛B了!”

 

俺问：“怎么个牛B法啊？”

 

小哥乐了：“她的妇科医生啊，认识了她的......有40年啊。这哪里是给她写的推荐信，分明是给她的...写的推荐信嘛。”

 

俺先石化了三秒钟，随后笑成内伤，变成一堆碎石破渣，摊散在椅子上。

 

这可真是绝对牛B的推荐信啊。