美国人的牛X之处在于，无论在哪个国家，其使领馆必定草木皆兵，如临大敌的模样。

 

领馆门口的警卫，挺漂亮的年轻妹妹，可惜面无表情，本来不错的女孩看起来味同嚼蜡，眼神犀利地打量着每个排队领护照的人。自从走进蒙城这个破胡同的美国领馆，我的微笑功能就自动丧失了，没有表情是最好的表情。

 

下午三点，领馆紧闭的小门总算开了个缝。挤身进去，好家伙，门口楼梯处立着两个警卫，里头柜台上还有两个，个个全副武装，身上的武器非常生猛的样子，令我不得不怀疑自己究竟是良民还是恐怖份子。

 

拿到护照的时候，口气还算和善的女官员说，请检查一下签证上的个人信息是否准确，如果有误，需要告诉他们。

 

那我就翻开护照，瞅了一眼。哦，居然给了有效期十年的签证!

 

虽然有些出乎意料，但我还是声色无动地走出领馆的小门，迈着坚定稳重的步子，融到主街的人流中。这沉稳的素质，流畅的动作，完全可以胜任个地下党员的角色，承担起某个秘密的任务。周围熙熙攘攘的人群，边走边大口呼吸雨后的空气，吐出被高温折磨已久的郁闷。我也吸了一口，空气湿湿的，有点阳光的味道，又透着泥土的清新。

 

想起上次美签的故事，要回算到2002年了。那时的我拿了个美国学校的录取和奖学金，兴高采烈、天真无邪地跑到北京使馆申请F1学生签证。殊不知“那玩完”事件后签证形势严峻险恶，无数英雄早就悲壮地牺牲在北京使馆里。不过，我还是满怀期望地走到面试窗口，自信无比地去面试。秃头的签证官刚和我身前的商务签证申请人大吵了一架，那北京爷儿们真TNND牛，但见他用颤抖的食指，隔着窗户瞄量着秃头的鼻子，操着一口正宗的京片子骂他丫的，说是上次拒他因为少材料，这次材料补了还TNND拒，逗我玩儿吗？那口气和动作，岂是一个“牛X”能形容的，直到被警卫拖走时，他还振振有词，骂了个唏哩哗啦，颇有那种得理不饶人的架势。他爽了，我惨了。透过窗户，我看到秃头先是气得驴喘，旁边一个中国助手安慰了半天也无法降温，然后就听到他大吼了我的名字。果不其然，不到几十秒，他就在我护照上狠狠地敲了个章，连将材料一并扔出来，大叫下一个，估计这一队就全部报销了。因为这样被拒，我不死心，二签仍拒，三签再拒，眼瞅开学日子已过，才伤心地丢下希望，静下心来申请了加拿大的学校。

 

不算不知道，一算吓一跳。六年了，以前的事仍然历历在目。上周面试时，签证官曾问我为什么当年在北京被拒，我很巧妙地回答了这个问题，他非常满意，告诉我签证批准了，下周来拿吧。当时，不知道会批多久，只觉得131刀的银子没白花，也算对得起一番功夫的瞎折腾，又是照相，又是打爪子印儿，很累人的说。

 

有了这个美签，以后旅游或回国，都方便多了。在地铁站里，我又瞅了瞅签证上那滑稽的脸，心想：如果当年拿到了美国学生签证，今天的我会是什么样子呢？......

 

其实，在想到这个问题的第二秒，我就开始嘲笑起自己的幼稚来。这个but for问题实在太无聊，正如人生无法假设，时光无法倒流。如果假设可以成立，或许就没有了现在我喜欢的生活状态，也没有如此休闲的情致了吧。

自从Leo打篮球不小心崴了脚以后，就开始了老佛爷式的生活。

 

看吧，这几天他舒舒服服地躺在床上看《走向共和》的DVD。渴了，就会下令说：“拿水来!” 饿了，就会吩咐说：“要吃西瓜。” 吃饱喝足要上厕所，就支使俺把他从床上扶到电脑椅上，推着去厕所嘘嘘，再推回来倒到床上。总之啊，那气势和派头，活脱脱一个《走向共和》里的慈禧。

 

晚饭前，他闻着香味就坐着椅子滑到餐桌前：“饭好了嘛？我的碗呢？”

 

说罢，俺一副碗筷摆在他面前。可他闻了闻手，一股红花油的味道，说：“这怎么办呢？”

 

俺听到了，立马第一速度冲到卫生间，端来一盆温水，在他跟前递上香皂，低眉顺眼地说：“请老佛爷洗手。” Leo见了，也毫不客气，装模作样地把手放到盆里，先沾点水，擦了点肥皂，手心手背地翻转了几下，淋净手上的水，准备吃饭，颇有皇家派头。俺说，“等等，人家老佛爷还要擦手呢。” 不过，俺两手端着盆，腾不出空儿来，只能吩咐皮皮：“皮皮，拿毛巾来......”，没想到臭皮皮哼嗤了一声，跑到一边，咕咚倒头就睡，一点也不能指望。

 

尽管这次崴脚造成许多不便，倒也是个休息放松的机会。好在崴得不严重，只是扭了筋，未伤到骨节，红花油按摩加上休养，扭伤已经渐渐见好。